Уважение к ребенку

[Елена]

Что сделает хороший садовник, если в его руки попадет росток прекрасного, но не известного ему растения? Вряд ли он сразу станет подрезать ему листья и направлять стебель. Он сначала будет к нему присматриваться и стараться понять, что для этого растения хорошо, сколько ему нужно света и тени, как много воды, в какой почве лучше развиваются корни, нужны ли ему подпорки. Он создаст ему благоприятные условия, будет поначалу защищать от паразитов и слишком сильных ветров, чтобы растение само раскрыло свой заложенный природой потенциал.

Точно так же ребенок – он приходит в мир с уже заложенной в него природой уникальной программой развития, со своими особенностями и способностями - и с огромным количеством энергии для ее воплощения. Нас так восхищает упорство и целеустремленность младенца, который учится ползти или ходить, или сто раз повторяет одно и то же движение, или пытается сделать что-то новое. И нам очень понятны восторг и радость, когда у него, наконец, получается.

Однако, понаблюдайте – очень часто эта радость сильно меньше, если родитель помог ребенку. Для него важно сделать что-то самостоятельно, чтобы он сам, лично добился успеха, чтобы это была его собственная победа. Попробуйте посчитать, сколько таких побед крадет родитель у ребенка, когда помогает ему, наставляет, подсказывает, делает за него? Не в этом ли причина угасающих интересов ребенка и его нежелания чем-либо заниматься? В теории привязанности есть термин «энергия дерзновения», когда ребенок сам ставит себе цели и повышает планку. К сожалению, в отличие от природной силы физического роста, эта энергия постепенно угасает, если цели и рамки задаются ребенку извне.

Есть еще одно важное отличие ребенка от растения – социальная обусловленность его развития. Многое заложено от природы, но большинство высших психических функций развиваются в первые годы жизни при взаимодействии с людьми. И вот поэтому, казалось бы, и нужно воспитывать и наставлять, да?

Верно, однако, способы могут быть разными. К сожалению, не все помнят, что наиболее эффективным и действенным средством воспитания являются вовсе не слова, а личный пример родителей. Если родители курят, мусорят на улице и содержат дом в бардаке, то слова о чистоте и порядке для ребенка будут «как об стенку горох». Если отец позволяет себе грубить, то как он может требовать вежливости от сына? Ребенок впитывает ценности и способы взаимодействия, принятые в семье, вплоть до глубинных неосознанных шаблонов и установок. Если родители каждый день идут на нелюбимую работу и «жертвуют собой ради семьи», будет ли счастлив их ребенок, полюбит ли он труд и семью, ради которой нужно отказаться от себя?..

Слишком много опасностей, слишком много требований общества, очень велик социальный гнет – так много сейчас представлений, что должен уметь и делать ребенок (писать, считать, хорошо учиться, закончить престижный вуз, найти хорошую работу) и так страшно, что он отстанет от большинства. Слишком много различных теорий и методик воспитания, и так сложно выбрать среди них «правильную». Слишком много мнений, сомнений, экспертов, советчиков, книг и статей. И так непросто разглядеть за всем этим себя и своего ребенка – такими, какие вы есть на самом деле, уникальные уже потому, что такими родились.

Уважение к ребенку, да и к любому человеку вообще – это признание его прав и особенностей, его уникальной природы. Понимание, что это отдельная личность со своим собственным путем, который может сильно отличаться от представлений родителей. И если мы хотим, чтобы он был счастлив и по-настоящему удовлетворен жизнью, нам стоит признать его право быть собой и искать свой собственный путь.

Мария Гроховская

[Елена]

Статья Константина Шереметьева "Гадкий утенок?" о нас, уже взрослых людях. Но она заставляет задуматься и о воспитании наших детей, нашем отношении к ним. Как было бы замечательно, если бы не внушали (зачастую из самых лучших побуждений, а на деле - ориентируя на позицию "будь, как все, как положено") установки на соответствие тем правилам и устоям, которые приняты в нашем окружении, основанные на нашем личном опыте, нашем ожедании и видении будущего нашего малыша.

Теперь утёнок был даже рад, что перенёс столько горя и бед.
Он много вытерпел и поэтому мог лучше оценить своё счастье.
А большие лебеди плавали вокруг и гладили его своими клювами.
Ганс Христиан Андерсен «Гадкий утёнок»

С детства все знают эту сказку о гадком утёнке. Чаще всего её используют в качестве аллюзии на волшебное преображение: например, из замарашки в принцессу, из заморыша – в сказочного принца.

Помимо грустной мудрости, заключающейся в том, что люди склонны судить других по внешнему виду и строить на этом своё отношение, в этой притче кроются два других важнейших нюанса.

Во-первых, гадкий утёнок не превратился в прекрасного лебедя по мановению чуда — он всегда должен был им стать, этот лебедь был у него внутри и должен был только подрасти и опериться.

Во-вторых, гадкий утёнок вовсе не был гадким. Его самосознание как уродливого, достойного презрения и даже смерти несчастного существа было сформировано окружением, в котором он родился и рос — и в которое отчаянно не вписывался. Ему бы в голову не пришло считать себя страшным, если бы не отношение взрослых, если бы не их агрессивные замечания и действия в его сторону.

Очень взрослая сказка, не находите? Очень настоящая.

Потому что с каждым из нас происходит то же самое, в точности.



Откуда мы узнаём, что в чём-то не соответствуем и требуем доработки? Из уст окружающих, зачастую родных и близких. Откуда мы берём идеалы, с которыми сравниваем себя, обычно не в лучшую сторону? Из окружающего нас мира, изобилующего навязанными стандартами и нормами внешности и поведения.

Что особенно важно, мы впитываем всё это в себя с самого детства. Когда вы взрослый, вам легко отмахнуться от чьего-то неуместного замечания или резкого слова, однако ребёнок — слушает и запоминает. Откладывает на полочку, помечает маркером «важно».

Вероятно, через несколько лет он уже и не вспомнит, почему, например, считает себя глупым или толстым или недостойным хорошего отношения — воспоминания из детства легко стираются, зато душевные занозы от таких болезненных соприкосновений с реальностью — остаются. Перерастают в комплексы, неврозы, уверенность в собственной никчёмности или болезненное стремление к совершенству — и владелец всего этого набора сам объяснить не в силах, почему относится к себе так недружелюбно.

Как вы понимаете, очень сложно докопаться до причины и извлечь занозу, снять тот самый маркер «важно», если вы даже не помните, где теперь та полочка. И гораздо проще поверить в голос, говорящий вам, что всё это ерунда, что вы в самом деле настолько непривлекательны внешне и внутренне, как вам это подсказывает зеркало…

Но вспомните гадкого утёнка. Он всю свою жизнь был прекрасным лебедем и не мог разглядеть этого за гомоном голосов, твердивших ему обратное.

Если вы всё время видите в своём отражении гадкого утёнка, возможно, пришла пора перестать быть на стороне тех, кто порицает его в уродливости и никчёмности, жалеет и сразу же пинает? Как вы можете помнить, такое отношение только сделало бедного утёнка несчастным и одиноким — таким, какими вы неосознанно делаете себя.

Лучше отнеситесь, наконец, к утёнку в отражении по-человечески — протяните ему руку дружбы (как хотелось сделать, наверное, всем, кто когда-либо читал эту сказку) и помогите ему понять, что он и есть тот волшебный белый лебедь, какими он всегда восхищался.