Соня (5 лет):
— Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер!
*** *** ***
Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет):
— Мама, чего ты скачешь как молодая?
*** *** ***
Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.
*** *** ***
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+...
Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
*** *** ***
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
*** *** ***
Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
*** *** ***
Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!
*** *** ***
В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего:
— Богдан, почему Лёша укусил Аню?
На что последовал железный по логике ответ:
— Потому что у него есть зубы!
*** *** ***
Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Источник
